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  • História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

  • Pescaria Cara

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"

  • A Pescaria

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

Existe uma dupla de Pescadores: Romeu "Gera" e Antonio "Bagaceira".
Estavam eles num boteco qualquer contando que tinham matado mais de 500 kg de peixes, de todos os tipos, tamanhos e espécies, quando forma abordados por um senhor, que foi logo perguntando:
- Os senhores sabem o mal que estão fazendo a natureza???
     Um deles respondeu:
- Vai cuidar da sua vida!!!
O senhor perguntou novamente:
- E os senhores sabem com quem estão falando???
Os dois pescadores responderam!!!:
- Não???
- Com um policial florestal!!!
- E o senhor? Sabe com quem está falando? - perguntaram os dois ao mesmo tempo???
- Não, respondeu o policial!!!
- Com os dois maiores mentirosos da região.

Pois bem, em um destes domingos, o cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo mesmo era colocar outra isca e pimba!...
O mamão ficou admirado, pois não tinha pego nenhum.
Então, chegou perto do japa e perguntou:
- Oh japonês, como é que tu consegues pegar tanto peixe e eu que estou do seu lado não pego nenhum?
O japonês sorridente respondeu:
- A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem né!
Pois então, no outro domingo, o cara acordo e viu logo a mulher no jardim com a bunda pra cima.
Se levantou, sorrateiramente chegou por trás dela e meteu a mão com vontade!!
A mulher, sem se assustar com aquilo e sem olhar para trás disse:
- Já vai pescar japonês?

Dois velhinhos pescando num riacho, um deles se vira para o lado e fala para seu amigo:
- Ô cumpadi, sabe que ontem neste mesmo lugar eu pesquei um lambari de 1 metro!!!!
O outro respondeu:
- E num é qui semana passada, eu pesquei um lampião aceso aqui mesmo neste lugar!!!
O primeiro virou para o outro e falou:
- Ô cumpadi, um lampião aceso é impossível...
O segundo responde:
- Se você diminuir o tamanho do seu lambari eu apago o meu lampião!!!!

O pescador entra na peixaria e pede:
- Dê-me dois robalos.
- Pronto, aqui estão dois dourados.
- Mas eu pedi...
- Robalos, eu entendi. Mas é que a sua senhora esteve aqui e disse:
- Meu marido foi pescar, quando ele vier aqui comprar pesca, dê-lhe dois dourados; já estou enjoada de robalos

Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim ela remou até não muito longe, ancorou e começou a ler um livro.De repente, chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que está fazendo?                                                            - Lendo um livro - responde ela.                                                      O Fiscal de Pesca lhe diz que ela está numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não está pescando. Ao qual ele responde:                                                                                           - Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. Brava com a atitude não muito razoável do Fiscal, ela lhe disse:                                                                     - Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!             Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:                     - Mas eu nem sequer a toquei!                                                       Ao qual a senhora responde:                                                             - Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!

ELUCIDAÇÃO DE ALGUMAS EXPRESSÕES USADAS POR PESCADORES:

PEGUE & SOLTE - Uma moção preservacionista que mais frequentemente ocorre antes da Polícia Florestal prender um barco com pescadores que embarcaram peixes fora da medida.

ANZOL- (1) Uma peça curvada de metal, na forma de gancho, usada para pegar peixes. (2) Um anúncio inteligente que estimula o pescador a gastar todas as suas poupanças na compra de nova vara com carretilha acoplada. (3) o soco administrado pela esposa desse pescador depois que ele comprou a vara com carretilha do anúncio (hook ou gancho de direita, hook ou gancho de esquerda ).

LINHA - Algo que você, na segunda feira, dá aos seus colegas de trabalho quando eles lhe perguntam como foi a pescaria no fim de semana anterior.

ISCA - Um objeto que atrai parcialmente os peixes, mas vai levar o pescador à loucura ou ao completo frenesi que ele vai ao limite do cartão de crédito antes de sair da loja de pesca.

CARRETILHA - Um objeto pesado que faz uma vara afundar rapidamente quando cai pela borda do barco.

VARA OU CANIÇO - Um pedaço de fiberglass pintado de maneira atraente, que afasta o pescador dos peixes.

CARDUME - Um agrupamento de peixes ensinados a evitar iscas artificiais de 20 ou 30 reais, aprendendo a comer apenas a comida gratuita das cevas.

CAIXA DE PESCA - Uma caixa retangular que muito se assemelha a um estojo de primeiros socorros. Somente uma caixa de pesca contém vários objetos cortantes de modo que quando você enfia a mão meio a esmo ali dentro, vai necessariamente precisar de um curativo ou, no mínimo, de um band-aid.

TESTE DE RESISTÊNCIA - (1) A força de uma linha de pesca, quando usada por um pescador ao lutar com um peixe numa certa distância. (2) Uma medida de sua criatividade ao amaldiçoar "aquela linha desgraçada" depois de perder mais um troféu na sua longa vida de pescador.

O garoto, depois de uma pescaria com o pai, chegou chorando em casa. E a mãe lhe perguntou:
- Por que você está chorando desse jeito, menino ?
- Um peixe imenso escapou da linha do Papai. Mas era um peixe muito grande mesmo. Foi uma briga danada entre os dois e no fim o peixe acabou levando vantagem e escapuliu, arrebentando a linha.
- Mas meu filho, você não precisa chorar; você tem é que rir numa horas dessas, pois o peixe sobreviveu...
- Foi o que fiz, mas Papai não pensou assim!

Dois loucos pescando. Pararam num lugar excepcional e pegaram um peixe atrás do outro. Para marcar bem aquele excelente poço, um deles pediu ao colega que fizesse um "x" no lado esquerdo da canoa e este respondeu :
- Mas como saber que vamos voltar neste mesmo barco?

Aqueles dois pescadores apoitados na margem esquerda do Rio Paraguai...
Vendo a aproximação de um Polícia Florestal, encostaram rapidamente a canoa do barranco e um deles pulou para terra firme e começou a correr pelo mato.
O Florestal atracou e foi atrás do fujão. Correu, correu por mais de 20 minutos até que alcançou o pescador transgressor.
- Cadê a sua licença de pesca ?
- Está aqui, seu guarda... (retirou a licença do bolso e a apresentou ao Florestal)
- O senhor não precisa ter medo ou receio quando estiver portando uma licença de pesca. Ainda não entendi porque o senhor fugiu feito bala...
- Era o meu amigo que não tinha licença!!

Depois de cair do bico do corvo, o pescador chega às portas do céu por cima das nuvens, vê São Pedro e vai logo dizendo :         - Se aqui tem nuvem tem água. Se tem água tem rio. Se tem rio tem peixe. Vai logo dizendo onde é o pesqueiro mais próximo para eu continuar a minhas aventuras pela eternidade...

- Ouvi dizer que o peixe que você pegou era muito grande...
- Grande é apelido. Foi a maior briga.
- Conta melhor essa aí !
- Quando a vara entortou, eu comecei a manivelar o meu velho Paoli. O peixe só tomava linha. Pedi ajuda de dois amigos para me ajudar a puxar. Não foi suficiente. Amarramos a linha num carro de boi e nada. Trouxemos um jipe com tração nas quatro para ajudar nessa briga.
- E daí ? Tiraram esse marruá da água ?
- Que nada. Ele levou tudo para dentro da água e ainda por cima entortou o rio.

"Pescador solitário, procura companheira, carinhosa, que saiba lavar, passar, fritar peixes e que tenha um BARCO LEVEFORT DE 6 METROS COM MOTOR YAMAHA 25 HP. As interessadas, favor mandar fotos do barco e do motor para avaliação".

Dez anos depois, a moça do senso voltou àquela cidadezinha do sertão e constatou que a população não tinha nem aumentado, nem diminuído.                                                                                    - Caramba! Como isso pode acontecer? - perguntou a alguém.
- É fácil, responde o morador: Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz da cidade.

Sabe qual a semelhança entre o Viagra e a pescaria poitada no Pantanal de hoje?
Em ambos, são 3 horas de espera para 2 minutos de diversão.

O marido pediu para a mulher ir para a feira comprar 2 quilos de pacú. Ela chega toda envergonhada no peixeiro e pergunta:
- O senhor tem aquele peixe que chama pasú?
Ele para, dá uma pensada e responde:
- Não senhora, só temos surimbatá!!!

-Dicionário Português

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proibição à entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal: o certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo.
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.